#鸣佐#告别/鸣人独白/一方死亡/be完结
佐助走了，再也不回来了
就这么丢弃了樱和萨拉，博人和我
他最后一次回木叶的时候受了伤，不是很重，如果不是我递给他水杯时杯子掉在地上，水洒了一地，我甚至都没有发现他受伤了。
他本想接着离开，在我和樱的胁迫之下，他几乎是被樱拽着回家去疗养。
三天后，一个安静的下午，博人突然上气不接下气地跑来火影塔，告诉了我这个我这辈子最害怕听到的消息，最残酷的噩梦。
佐助走了。
心脏衰竭。
他走的很安详，很平静，一如他过往的性格，不张扬，就连死，也死的沉默寡淡，生怕打扰了其他人。
这一年，萨拉十八岁，博人十九岁。
木叶对他一直心有余悸，这下子几十年困扰着他们的愁绪也算是都放下了。
不过，他们竟然要拿走轮回眼和写轮眼以便研究血继，我当然不会允许。
佐助的东西，生前是他的，死后也是他的。谁也没权利拿走，就算我也不行。
他们不愿意给他办一个葬礼，因为他曾经是叛忍，一个背叛过的木叶的人，就是不可信的人，没有资格葬在木叶的土地上，更没有资格让木叶的人送去哀伤。
最后碍于我火影的要求，他们才退让半分，让宇智波佐助葬在村子最北边的那块地方，那里曾经也是宇智波一族的辖地，对佐助来说，他终于回家了。
佐助的葬礼是没有哀伤的，因为排场很小，几乎没有几个人出席。
二十年里他没有结交过什么朋友，过去的同一级的伙伴们也都随着时间淡漠了。
他唯一做的就是奔波于木叶外的各个村子，收集情报。
就因为我的一句话，在终结谷时的一句话。
他与我这样“合作”下去，一个在外，一个在内，一个在明，一个在暗。
萨拉在葬礼上表现的没有太过悲伤，她是个坚强的女孩，像极了他的父亲。
倒是博人，抱着棺材哭得稀里哗啦，说什么跟师傅的修行还没有结束，要跟师傅一起死类似的话，其实他几年前就是上忍了。
用佐助的一句话来说，他已经没有什么可教给博人的了。
我听了只是笑笑，毕竟博人是我的孩子，没有宇智波特有的血继界限。
不过从这孩子跟佐助的感情就能看出来，他非常依赖佐助，甚至超过对我的感情。
我不介意什么，萨拉比起他父亲来好像更喜欢我一点，凑巧了而已。
樱那几天一直在安静地料理后事，葬礼上她抱着我哭了半个小时，一旁的雏田安慰着博人没有上前阻止，我拍着她瘦弱的肩膀，心想这样一副羸弱的身躯，是如何在丈夫不在的十几年里撑起整个家的呢？
我幼年时对樱的爱恋早就被时间磨灭了，现在剩下的只有心疼。
从很久之前我就知道我们两个人不可能，因为樱的眼里永远永远只装的下佐助一人，最终她如愿以偿，尝到了这份渴望已久的爱情的果实，很不幸地，是苦果。
我对于佐助的突然离开，竟然没有预料之中的悲伤，也没有哭的像当初一样汹涌，人总要走的，佐助留给我的更多的是释怀，对一份感情的释怀。
我不怪他的不告而别，因为他太累了，太累了。
准确的说，是我们两个。
不同于日以继夜坐在火影的办公室里批改文件审核任务的我，他一个人去面对了所有的危险。
荒郊野外的日子我不知道他是怎么度过的，二十年在别人的刀光剑影下去取走情报，为我所用。
他从未有过半点抱怨。
说实话，我觉得他比我更适合成为火影。
我们的责任太重了，整个村子的命运和未来都在我们的手中，一步错步步错，不能步步为营，也要小心翼翼。很多时候这种压迫感重到压的我喘不过气来。
可我还在木叶，在我的家，我每天都有贤惠的妻子和可爱的孩子，一点点的看着他们长大成人，苦中作乐也值了。
佐助却不是这样，他的家恐怕只是偶尔歇脚停留的地方，不是港湾。
我知道，他的心总是在飘荡，没有归宿。
在十几年前的夜晚他的心就再也没有了停泊的地方，不可磨灭的过去会成就一个人，一辈子。
她和樱的婚事是我撮合的，在我成家的两年后的某一个下午。
我对他说，“佐助，成家吧，樱一直在等你。”
他皱了皱眉头，没有再说话。
又过了两个月，我等到的是宇智波家要成婚的消息，新娘自然不会错，是樱。
就像我对佐助的感情一样，樱对佐助的感情也永远不会放下。
尽管我们两个都知道，要得到那人的心太难了，今生今世若获得半分就已经是天大的幸运。
只是那时的我还很天真，以为樱的执着总有一天能融化他心上包裹着的冰冷的外壳。
直到现在回忆起过去时，我发现我错了，错的离谱。
佐助早就把他的灵魂给了我，我却硬要给他套上沉重的枷锁，把这只本应该搏击苍穹的鹰硬生生的栓在了笼子里，像我一样的，摆弄着随遇而安的假幸福。
但是我感谢樱，在平静流逝的岁月下，给了他一个家，一个可爱的女儿，给了我最重要的人我无法给予的东西，她做到了。
佐助对樱的感情，慢慢的也会是感激吧。
只是他无力再去消受这种幸福，我不怪他。
他偶尔写信回来，短短几个字报了平安。
夜深人静时我感受着身体里另一种查克拉的存在，总能够感到莫名的安心。
我跟佐助相处的时间很少，七班的两年，分别的三年，战争的二年，此后的二十年里加起总共来不到一年。
我陪雏田和孩子们的空闲日子就少的可怜，他陪着樱和萨拉的日子应该更短。
“回来吧佐助，四十好几的人了，回家陪陪妻子和孩子，别在外面了。”我清楚的记得我最后一次对他说的话，我想让他回来，我说得好像头头是道的样子，什么妻子孩子，其实只是我想见他而已，想每天都看见他罢了。
他当时明显一顿，而后笑了笑回了个嗯，算是答应。
他走了，永别之前的告别。
我还傻傻的盼着他回来以后，过上很多年，待子孙成群之时在夕阳下给他们讲我们的故事。
我还想象过我们两个人成为老爷爷以后的样子，而如今都成了一种奢望，无稽之谈。
他埋在那里，永远的睡着了。
到来世才会醒过来。
他在外面时也是会想我的吧我说，一定是的。
就像我现在思念着他一样。
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六月旧文，从贴吧搬到lof，凑合看吧。
tv完结捅刀，
我爱鸣佐，大概是一辈子。
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